Estoy intentando volver a escribir un poco. Me siento extremadamente oxidado y un poco inadecuado, hace como 10 anios que no me pocngo a sacar cosas de esta cabeza retorcida y obstruida por la niebla de la sociedad. Es un poco un objetivo y un poco un desafio, y tal vez tambien, sea una necesidad o un pequenio placer. Volver a expresar las cosas que me pasan de una manera poetica. Volver a expresar belleza con palabras. Da un poco de miedo, decir las cosas del corazon totalmente expuesto pero con la valentia en una mano y las lagrimas de verguenza cayendo de la cara, decir lo que esta adentro de uno es tambien decir un poco quien es uno, o como uno se percibe a si mismo.
Una decada de entrenamiento, una decada de ira y bronca, una decada de cocina estos sentimientos, de marinar mi corazon en esta mezcla de sensaciones. No se si fue algo bueno. No se si fue algo malo. Simplemente fue algo que tenia que pasar para que yo fuera. Sin la muerte de mi papa, sin el abandono de mi mejor amigo, sin la desolacion de la falta del ego, quien seria hoy?
Probablemente me tome tiempo subirme otra vez a la montura de mi propia mente, o capaz sea menos una montura y mas un inhodoro donde defeco mis pensamientos porque estan mejores afuera que adentro.
El tiempo dira que tanto necesito esto, que tanto necesito expresarme para volver a tener ese temple irrompible, esa determinacion ardiente, ese senio fruncido. Hoy en dia solo tengo esta niebla mental, esta preocupacion en mi corazon y la urgencia que el tiempo me impone.
Un dia mas, un dia menos me digo antes de irme a duchar a la noche. Me consuelo que un dia mas paso mejorandome a mmi mismo, y al mismo tiempo me atormento que capaz no hice lo suficiente. y estoy desperdiciando este potencial que todo el mundo dice que tengo. Deberia confiar en todos o en mi?
El ayer esta tan lleno de bronca, de sexo, de fuego , de chispas divinas, de semillas para un futuro mejor. El maniana esta lleno de promesas, de potencia, de madurez y juventud. Mientras tanto, mi dia a dia se llena de ansiedad, miedo, peleas inecesarias y huevos revueltos.
Can i actually deliver when the time comes?
Puedo realmente completarme para sentirme adecuado? la sociedad se salio con la suya al adormecer mi corazon? o puedo hacer como en las peliculas? Tener mi propio montaje de entrenamiento y romper las cadenas de todo lo que no sea yo y mi potencial.
Mi mujer cree tanto en mi que me da miedo que este loca. Me da miedo haberme casado con alguien tan dilucional que pueda creer en mi de manera tan ciega. Es el amor capaz de estas cosas? Claramente ella me ama mas a mi que yo a ella. Y aun asi sacrificaria mis dos manos por su felicidad.
Tengo que dejar todo atras, tengo que ser verdaderamente libre de las cadenas de mi familia, tengo que quedarme solo con mi abrumadora intensidad. Quizas asi logre subyugar esta version de mi mismo. Mas maduro, pero mas inseguro. Mas sabio, pero dudando mas. Estoy lejos de todo lo que me hizo yo, pero envuelto estoy de amor, envuelto estoy de posibilidades.
Estas ahi Dios? Estas mirandome con desidia? Estas sonriendo de manera presumida porque sabes mi destino? Te pedi fuerza y resistencia. Pero solamente me diste las oportunidades para ser fuerte y resistente. Te pedi una companiera hermosa y con un espiritu irrompible. Pero solo me diste la mujer mas leal y de lagrima facil que hay en tu reino. Ahora es mi responsabilidad.
Ahora la responsabilidad es mia. La cruz que hay que llevar esta sobre mis hombros. Y antes de dejarla caer en la parte mas alta de la montania, voy a sonreir sabiendo que ese es mi proposito.
Uno tiene que imaginar a Lautaro feliz.
Uno tiene que ser.
